皓雲老師的語言教學部落格（新竹華語、西班牙語老師）

一直以來
我都覺得我有「感情表達」高度障礙

這裡說的感情不單指男女感情
也包括我心裡較深層、感性、情感面的想法
簡單說就是講心事啦
只要跟朋友談到這類話題
我通常是從頭裝死到尾　最好大家講完之後忘了我的存在
直接跳下一個話題

我自認個性外向、爽朗、直率、刻薄
有我的地方通常有笑聲
吵熱場子對我來說不是難事
講話直接白目一針見血的程度　
常常讓朋友覺得機車又拿我沒辦法
要理性分析　我可以講出一堆見解
要評論是非　我也可以黑白分明講的讓人心服口服
但只要稍稍接觸感情面　我就瞬間彆扭到不行
平常有的爽朗直率全然消失
即便只是「今天好悶　可以陪我去走走嗎？」
或是「那個男的感覺蠻不錯的」
或是「真無力　好想哭」
這麼無關痛癢的話
我都覺得難以啟齒

於是我的「今天好悶」就會變成「靠　今天真不順　倒楣！」
「那個男的感覺蠻不錯的」就會變成「ㄟ　你認識那個男的嗎？」
「真無力　好想哭」就會變成「吼　今天爆衰的！」
自然而然
我跟身邊大部分的朋友都形成一種
「看似無話不談　心靈卻相距遙遠的表面好哥們」

基於自我保護的心態
我一直覺得這樣好像比較自在、安全、舒服
我保有自己心裡的一塊秘密基地
沒人能摸的透

事實上我想我自己對於那一塊秘密基地　好像也一無所知
我慢慢發現　我這其實是擺爛
我自己害怕面對秘密基地
我害怕發現其實裡面可能藏有空虛、脆弱、豐富的感情、被愛的需要
我害怕發現了之後
我又沒辦法正視它　解決它　那我會很慌

擺爛擺久了　好像會擺出病來
有一天　就不得不去看醫生把它醫好
這種病叫「內傷」
什麼心事都擺著不管
不內傷才奇怪

在台灣　我的生活豐富多采　永遠行程滿檔
我可以很自然又順理成章的把我的「秘密基地」擺一邊
反正我也沒空理它

而在多明尼加　
我與自己相處的時間多到無法再對「秘密基地」視而不見

事實上最近我發現多明尼加的生活
似乎在幫我治這個「內傷」病
這個特效藥　
一是身邊所有有話直說到不行的多明尼加人
二是幾個台灣對我掏心掏肺分享心事的摯友

好幾個多明尼加人跟我說
多明尼加是個非常expresivo（富表達力的、熱情的）的民族
大部分的多明尼加人有話都完全藏不住
好朋友一起聊天聊得開心　high起來就說「我愛你！」
在路上看到中意的女生　
就一定會上前去說「小姐　你很漂亮！」　
也不管會被女生白眼
家裡有事或心情不好　
一進辦公室就會把整個故事巨細靡遺交待給所有同事
我外交部的義大利文老師同事
有一天走進辦公室　
沒來由的丕哩啪啦就跟我講了一小時
他老公跟她家裡傭人搞外遇的的悽慘故事
激動到快飆淚　
最後跟我來個擁抱結束
我一邊聽一邊納悶的想　
「我們有熟到可以講這麼私人的事情嗎？」
之後我問她：「你為什麼會跟我講這些？」
她說：「剛剛不知道為什麼就是覺得很想跟妳講！」
我當下除了驚訝　還有的是羨慕
好希望自己也能這麼不顧旁人眼光自在的表達自己

我總是擔心
我講了什麼之後　會有什麼後果　
別人會怎麼想我　會不會覺得我很奇怪.......
於是越想在人前表現得越彆扭　越放不開
明明想笑卻裝嚴肅裝正經
明明沮喪還裝沒事強顏歡笑
事後回想起來　自己又悶個半死
因為想說的想做的什麼都沒說沒做
其實誰聽完我的故事會真的放在心上？
我聽完別人的故事也是聽完就忘記不關我的事了
那我還怕別人給我什麼異樣眼光幹麻？
最好是大家都那麼閒　
聽完我的故事還記得記到下次見面
順便加上自己的意見　給我些異樣的眼光
會這樣做的人應該少之又少吧
那我到底是顧忌什麼？

另一帖特效藥　則是台灣的幾位多年好友
因為距離遙遠
只好用密集的email互相連絡　分享生活　
好朋友們主動毫不保留的紓發內心世界
而透過文字和朋友的主動
也讓我這種常常話到嘴邊又吞回去的人
可以較無心裡障礙的表達自己

藉著這兩帖特效藥
最近我發現自己越來越能卸下心防
主動與人分享並自我探索我的秘密基地
正視自己的情緒反應
正視自己的情感需要
努力練習誠實面對感情　表達感情
我驚訝的發現自己身心舒暢很多
精神也自然會愉悅起來

之前從來沒發現過我有所謂的「內傷」問題和「情感表達障礙」
現在我不但發現了
還正在對症下藥呢
這是我在多明尼加八個月的生活中
一個意外的收穫！